碎碎念（孤独的自言自语）
一些碎碎念之类的吧…
嗯，按时间倒叙排放
对了对了，这些不会代表现在的我哦，只是一份快照罢了。
可能，这些节点上我的心情糟糕到极点了吧。
不过一般这些东西是存到本地的，这里存档的应该是一开始就放在互联网上的内容。
既然一开始就想让别人看见，那… 换个地方继续放着吧
日期：2024年7月15日 15时56分 UTC+8
感觉我用这一个多月毁掉了以前那个温柔但压抑的性格。
取而代之的是用不稳定的情绪堆砌而来的看似正常的我。
我不会像以前那样动不动就emo几个小时，因为现在每次这样我都会强制让自己干别的事，无论有益还是有害。
我一直在想，让自己摆脱那种状态后我会有办法和这个世界和好的，所以我做了第一步。
但我不想要这种偏执的正常，但我也没什么其它选择。生命会自己找到出路的，无论是好是坏。
我恨 2024 但其实倒不是多恨人类，只是些奇怪的生物罢了。
饿但又不饿，想吃东西但又不想吃东西只有吃点零食能痛快点。想和别人说说话，但我充满讨好的人格会把我变得更惨。
对哦，我在别人眼里到底是什么样子的。
为什么要让我一个人去想办法，不，现状也是我自己弄出来的，但别人没有责任吗。但这么说显得我好矫情。啊嗯，我是有仔细划分过的，但每次想到，第一反应永远会是所有错都在自己。
都已经被搞得不怎么在意了呢。
为什么我的恐血这么严重… 为什么要拦着我。人类真是进化出了个好东西呐。
日期: Mon May 27 11:19:34 2024 +0800
我在不同的地方写了不少自我介绍，但现在我想明白了… 那是在期望有人能来救救我。
没有多少人会有多余的社交能量去理解一个陌生人。这不是抱怨，但似乎很多人甚至都不理解尊重一词的意义呢。
我在努力的让自己不变成一个只会生产负面能量的人，但如果没有正确的引导结果只会让自己变得偏激与讨好他人。
我不希望自己变成个只会闹脾气和抱怨过去的人，但我可能真的很缺爱和关心吧（苦笑）。
其实每次我把看起来比较 emo 的话写在主页时我就会想：以后会不会把它再删掉呢？删掉了我还写它们干吗？
上次的过了一段时间后被放到了博客页面里，这次估计也一样吧。我会期待着我真的这么做的那一天的。
能逐渐看透对方的内心也是个有趣的技能呢，但如果发掘到对方的问题了我又真的敢去提出来吗，嘛..如果这时的判断模块觉得他不适合听的话。
似乎又憋在心里了呢。嗯，不过抛开对方我自己的实时语言功能好像也不怎么好使，如果对方没有太多耐心和尊重这确实会给对方造成麻烦的呀。
好啦好啦，感觉每次心情跑到低谷时都会去大幅度的动一动自我介绍之类的东西。
但每次都不敢写太狠，也不想带着真实世界的信息只想保留情感。
（平淡）希望看到的人不会觉得我是在无病呻吟吧。或许我就是但害怕承认呢？Hum
这个世界怎么可能没有有爱的人和事物嘛。如果找不到，就更要想办法给予别人这种希望了呀。
说给未来的自己的哦，虽说说到不一定就能做到吧。但别忘了。
日期: 2024年 四月30日 星期二 24小时制 09:33:44 UTC+8（CST）
当无聊的破事占领了你的心… 状态看板、以前的储存库、现有的TODO、未来的计划… 都不重要了。
沟通是人类社会中极其重要的技能…
自我价值？没听说过…
未来？谁又知道呢…
为什么我总是不敢正视很多事情呢…
因为我的家人… 都爱着我吧… 大概…
因为自己的想法给别人添麻烦是混蛋才干的事情吧… 可你已经添了很多麻烦了…
那就不要再弄出来更多了呀（颤抖）我怕。
我自己哭就好了，不要带着它们好吗，它们只是… 我真的不忍心看到它们哭起来的样子。
算是一种道德绑架吧，大概… 而且是我自发的绑架自己（苦笑）
怕也不能解决所有事情嘛，但就算解决了，我的未来又能怎样？
天天在身体健康的边缘游走，心理健康的极值反复翻转… 2024真是个无趣的一年呢…
如果有人看到了这些东西它们的心情也会跟着变坏吧… 它们甚至会变得讨厌我诶
那我写它是要干吗呢？因为自己很矫情吗…
会看到这些的人都是帮不了你的，冷静点，这样除了给它们添堵或者让它们觉得你很”可怜”外，什么都做不了。虽然有些人确实能给你些帮助，但大多数人的反应你应该不会喜欢的。
（叹气）又想起脑子里的 TODO 了… 要生孩子时一定不要光凭自己一时的激情就干了呀，想想自己和那个它，眼高手低的笨蛋们。